В чем сила слабого пола?

Для себя недавно я сделала небольшое открытие в области различия полов – Наше веское отличие от мужчин заключается в том, что мы можем быть сильными, когда того захотим. По сути, женщины считаются слабым полом, но видимо это клише придумали мужчины. Да, бесспорно мужчины сильны физически, и этот факт отвергать неразумно. Но так ли важна физическая сила. Или даже по-другому - насколько физическая сила уступает духовной?

Мужчины слабы в плане чувств, они не знают как себя вести в этой области. Может поэтому они пытаются избегать серьезных отношений? Им легче не впускать никого в свой мир, нежели потом оплакивать потерю. Ведь это как-то не по-мужски, не так ли? Мужчина не может справиться с внутренними переживаниями так, как это делает Женщина. Ему легче забыться, напиться, уйти от реальности, а потом вспоминать все как кошмарный сон, а-ля это было давно и не правда.

Но Женщина. Она способна вынести все. Мы страдаем намного больше, чем страдают Мужчины. Мы переживаем все намного сильнее. И чаще всего более успешен тот мужчина, который женат. Почему? Потому что мы берем мужские переживания на себя и даем им ощущение уверенности и поддержки. Пусть и в глубине души мы сами напуганы, но мы не позволим нашим мужчинам сомневаться в себе, чувствовать потерю и страдания. Они просто этого не вынесут. Они не могут САМИ с этим справиться.


Так что, не такие мы уж и слабые, как того хотят от нас мужчины))

@настроение: пойдет

@темы: размышления

---

Кому нужна любовь?

Не понимаю, почему все пишут о любви, поют о ней… почему все непременно хотят ее? В ней нет ничего особенного, ничего волшебного. Любовь, как любовь…

@музыка: alors on danse

@темы: размышления

---

Истина Х

Последнее время постоянно преследует одна мысль. Никак не могу ее отпустить. Мне страшно немного. В чем же истина? Я так боюсь ее упустить…
Спрятана ли она в конце жизни? Или она понятна нам лишь когда мы еще дети? Или нам вообще не дано узнать эту Истину Х? Ведь столько времени идет попусту — я не хочу тратить его на что-то ненужное, я так хочу отыскать то, что есть САМОЕ ГЛАВНОЕ. Я понимаю, что едва ли услышу однозначный ответ — но я жду ЕГО, я на него надеюсь. Я верю что есть точный ответ на вопрос — в чем смысл жизни, смысл этого всего? В чем же истина? Кто мне ответит? Сколько ждать? Ведь я так хочу жить правильно…

@темы: я

---

Какое сердце будет?

Зачем спасаться бегством? Ведь в тебе есть все, в чем я могу утонуть. Ты читаешь мои мысли, слышишь мои шаги. И все время так небрежно смеешься, когда слышишь, как бестолково бьется мое сердце при виде тебя. Зачем уходишь, когда я только к тебе привыкну? Разрушаешь те хрустальные капли доверия, которые я способна к тебе испытывать. А потом гасишь меня как свечу и растворяешься в воздухе. Сколько мне ждать? Неделю, месяц, год? Я не знаю, где ты, с кем ты. Я не знаю когда ты вернешься обратно. Но я точно знаю, что ты вернешься ко мне.

И я боюсь. С каким сердцем я тебя встречу???

@настроение: влюбленное

@темы: любовь моя

---

не моЁ

Эмоций нет..нет чувства страха..и солнце - черное пятно., оно зашло за грань пространства, где вдруг настало 'ВСЁ РАВНО'

@темы: цитаты

---

Цветы жизни

Цветы жизни растут, растут. Им уже некуда деться. Они хотят убежать. Но у них нет ног. Им скучно и страшно. Может их сорвать? Или полить? Цветы жизни просто тупо растут. А я тут решаю их

судьбу…

@темы: залипание клавишшшш

---

ЗаЧеМ мне ЗдЕсЬ?

ИлИ:

Зачем я завела дневник...

Я давно уже записываю свои бредни к себе в тетрадку, в бук или куда придется. А создала я он-лайн дневник для того чтобы их всех объединить наконец и посмотреть, что из этого получится.

Здесь собрано все, что я считаю ненормальным. Просто красивый бред. Я люблю освобождать от него свои мысли, чтобы появился новый. Конечно это бывает нечасто. Иначе меня давно забрали бы в психушку. А так, я нормальная (?), насколько это возможно, девушка. И пишу сюда только то, что является самым темным для меня. Или просто мысли, которым не могу найти другого места. И не всегда в моих постах есть смысл. Иногда просто красивый набор слов - но мне это нравится. Так что хотите читайте, хотите нет.

А вообще, в идеале, я конечно хотела бы собрать это все в кучу и сделать книгой. Но это мечты...

ПоКа...

@музыка: heavy heart to carry

@настроение: gut

@темы: я

---

LACRYMOSA by Mozart (Requiem)

Lacrymosa dies illa,
Qua resurget ex lavilla.
Judicandus homo reus,
Huicergo parce, Deus.
Pie Jesu Domine,
Dona eis requiem. Amen.


Плачевен тот день,
В который из пепла восстанет
Человек, судимый за его грехи
Пощади же его, Боже.
Господи Иисусе милостивый,
Даруй им покой. Аминь.


Это моя самая любимая часть его бессмертного Реквиема. Ну еще Sanctus тоже нравится.

@музыка: угадайте

@настроение: так себе

@темы: музыка

---

Закат...

Время близилось к закату. С вершины горы хорошо было видно весь город. Он застыл в бесконечности этого мгновенья. За мною остались тысячи пройденных шагов. А впереди лишь немое небо. Я не хочу ничего вспоминать. Я ни о чем не хочу думать. Пусть сегодняшний закат будет посвящен бесконечности жизни и стремлению к чему-то новому. Мои раны постепенно затянутся, а память утратит яркие цвета. Останется лишь теплота всего, что приносило мне радость. Сейчас не хватает дождя – чтобы он смыл остатки боли и подарил новую жизнь, целому миру… Еще недавно я была абсолютно счастлива, а теперь чувствую – это начало конца. Время моего мира закончилось, я должна искать что-то большее, бежать за своей жизнью, от которой так отстала. А теперь нахожусь где-то между небом и землей в поисках смысла и самой себя. Я не хочу причинять боль, я не хочу оставаться чужой – я просто хочу понимания и нежности. Солнце садится, а впереди остается бескрайняя даль.
Люди такие разные – одни живут ложью, другие готовы умереть за правду. А я? Я просто не могу понять себя. Столько лет нахожусь в каком-то забвении, в разбросанных на ветру чувствах. А все так далеко – хотя и близко, все вокруг меня. Я как будто вне времени. Но время никуда не уходит – оно всегда остается в памяти. Отдается злобой или тоской – но оно всегда внутри нас.

@музыка: Three days grace

@настроение: задумчивое

@темы: размышления

---

Русалка.ru

Русалка плывет по Вселенной. У нее душа Океана. Она мечтает о принце. И не видит, что рядом есть Друг. Он давно ее любит. Молчит и страдает. Вытирает ей слезы с ресниц. Поет колыбельные, когда ей не спится. И тихо мечтает убить. Не хочет, чтоб она была с принцем. Он отравит ее, когда она его втсретит. Он уже все продумал. И пусть в воздухе растворится душа Океана, если она достанется не ему.
Он сменит заставку с экрана. Удалит из друзей и больше не будет ей слать цветочки в подарок. Ну а пока.
На рабочем столе плывет русалка по нету. Сливает все в сеть. Ей не до принца сейчас. Ей надо успеть.
Вывесить фотки для принца. Написать смс. Заполнить анкету и ждать ответа…

@музыка: We are the fallen

@настроение: norm

@темы: залипание клавишшшш

---

Я человек…

Я думаю, я должна была испытать все это, чтобы понять и оценить потерю. Все худшее, что могло случиться – случилось за полгода. А до этого было три с половиной мучительных года саморазрушения в собственном ничтожестве. Это сейчас в моей душе присутствует мир, покой и гармония, это сейчас я могу с легкостью сказать себе, что я свободна, и это сейчас я могу смотреть людям в глаза, не сомневаясь в себе. Чтобы понять себя, мне пришлось заплатить очень многое. Я потеряла стольких замечательных людей, оставив их навсегда в моем сердце, но осталась ничем в их сердцах, оставшись для них непонятной и очень сложной загадкой, в которой совсем нет логики. Оглядываясь назад, я поняла, что сделала слишком много ошибок, которые привели меня к очень долгой ненависти к себе. Я настолько себя ненавидела, что допускала эти же ошибки, и продолжала разрушать себя, пока не дошла до самого основания. До тупика. Все. Дальше было некуда. Я могла бы просто не замечать некоторые события, не обращать на них внимания, но из-за самоненависти я заставляла себя доходить до крайней степени депрессии, из которой потом не могла выйти месяцами. Это было ужасное время. Сейчас, мне невозможно представить, что я буду оплакивать то, что не достойно меня. Просто раньше я считала себя недостойной всего. Я ненавидела жизнь, людей, отношения, родителей, и, конечно же, себя. Я даже не понимаю, откуда взялась эта ненависть. Такое глубокое заблуждение в собственной никчемности, которое я не могла преодолеть больше трех лет. Но я должна была это пройти, чтобы стать такой, какой я стала сейчас. Сейчас я ценю все, что меня окружает. Если бы не было той мрачности и упадка, я бы не чувствовала всю красоту этой жизни сейчас. Просто я была слабая. Я не верила в Бога. Я ни во что не верила. Я просто не хотела продолжать жить. Сейчас мне стыдно за все, что было. Но я отпускаю это чувство и прощаю себя. Если так было, то это было не случайно. Это многому меня научило. Сейчас я почти всегда в прекрасном настроении, почти не плачу, многое простила некоторым людям. Я поняла, что нельзя просто рвать отношения, только из-за того, что человек как-то неправильно поступил или неугодил мне. Сейчас, я понимаю, что все дано Богом. Я бы хотела попросить у Него прощения и покаяться за все ошибки, которые я совершила. Особенно по отношению к Нему. Я понимаю, что всегда верила, но какой-то непонятный каприз запрещал мне делать это. Я просто не слушала свое сердце, которое всегда твердило, что Он мне поможет. Я отвергала Его помощь, и еще больше утопала в собственном аду. Больше я не хочу страдать. Я хочу жить и творить. Я хочу помогать людям и делать только добро. Я хочу быть идеальной и пытаюсь сделать всех идеальными, но я не должна так делать, потому что это неправильно. Я не должна исправлять всех, ведь я не судья, я лишь человек, который далеко не совершенен.

@темы: я

---

I'm left alone…

…It’s raining outside, and I can’t sleep. Thoughts and thoughts all over in my head again. I can’t stop thinking about my life. It’s not what I was dreaming about. It’s not what I want. What I want? Huh, it’s a difficult question. It’s hard to be lost when everyone rises to the sun. I am the dark at all my heart. Because I can’t enjoy what I see. I don’t feel satisfied of my life, my way of thoughts and what I am now. I’m another. Life is too different from what I’ve dreamed recently. I have lost… in the life of grownups. I’m still a baby – so delicate and soft, so trusting and dreamful. I am a girl… who lives in the nightmare. I don’t want the things to be like that. I’m depressed of this flat, that is not and never will be mine. I’m depressed of the time that I’m wasting on you. I feel like I’m left to the darkest side of life, where never ever can be any trail of light. We’re made us a life in the hell, or in the hole — you can choose it yourself. I don’t want to spoil our relations, our faded love or our family. But I’m spoiled by it myself. I’m spoiled by its dirt, by its darkness and hopelessness. I am alone, in my soul, do you know. But it’s not the matter, let it be like this, but when there is a light around us, where I can feel safe and harmless, where I can live knowing that I’m in the arms of God, and no one ever can hurt me. Do you see? Have you ever seen right through me and felt me like I’m the whole one thing with you? I don’t think so. We’re broken, life’s broken, no chances to live. No any will to live, but a leaving...

/It can't rain everyday...It don't rain for ever/ P.O.D.

@музыка: P.O.D. - It can't rain everyday

@настроение: тоскливое

@темы: rain, emptiness

---

Уходя...

Если обернешься уходя,

Есть шанс остаться навсегда...

@темы: цитаты

---

Холод…

Сегодня мне приснилось солнце
Но ледяное, как вода.
Его касаясь — я замерзла,
Остыло сердце навсегда.

Как больно иногда бывает любить, когда любимый человек не видит, что причиняет боль… Это бывает у всех, но каждый раз страшно – что же будет дальше? В моих руках зажато время – наше, оно как стекло, разрезает мне руки, но я несу его, и ни за что не брошу. Хотя столько уже было попыток, что не перечесть, ничего не могу с собой поделать, без него… Такое ощущение, как будто любовь проходит, и так больно, так противно от этого. Лучше бы мир десять раз перевернулся. Как принять человека, которого не можешь понять… Как любить человека, который любит только себя? В начале всегда все бывает замечательно, а чем дальше – тем сложнее… Я даже не представляю, сколько еще я могу выдержать. Так обидно за все, так обидно, что он не видит, как я для него стараюсь, как я хочу сделать так, чтобы все было опять хорошо. Но чем дальше, тем труднее это сделать, потому что он ничего не хочет видеть, он только видит тот минимум, который делает для меня, и упрекает в каждой мелочи – а это все убивает любовь. Где вся романтика? Где все чувства? Господи, дай мне сил справиться с этим, пережить все это. Мне так надоело все это терпеть. Он больше не смотрит на меня с огнем в глазах, ему все равно остаюсь я у него или еду домой. Он такой далекий и холодной, что кажется, мне его уже не согреть…

@темы: одиночество души

---

Empty

Глаза закрываются… кажется я опять погружена в эту бездонную пустоту, откуда столько раз сбегала… и каждый раз полагая – навсегда… Как же. Наоборот. Каждый раз возвращаюсь и тону еще глубже, ощущаю эти мрачные чувства все яснее и… привычнее. Стерлись границы многих вещей. Кто я? Что я здесь делаю? Наверное, каждый задавал себе это вопрос хоть раз. А кто-нибудь находил ответ? Да и нашел ли? Так почему же мне необходимо отыскать его непременно? Разве я и так не могу жить?.. Нет. Не могу. Я должна знать. А почему? Да потому что я одержима знаниями! Я не могу спокойно жить зная, что я так мало знаю… А узнавая больше – я еще глубже чувствую эту безысходность — я не знаю ничего…

@музыка: Evanescence - Zero

@настроение: ужс

@темы: emptiness

---

Одиночество

Так страшно оставаться одной, хотя ты рядом.

Мне ненавистна эта тишина...

 

Ты хочешь упрекнуть меня, что я остыла?

Хочешь доказать, что я ничья?

Но ты хоть раз поверил в то, что я любила...

Любила глупая, всегда тебя!

 

 

Я как будто перестаю существовать, когда ты рядом. Меня съедает одиночество твоей Вселенной. Она пуста и бессмысленна. Опустошена твоим молчанием до дна. Я не пойму за что любила? Ведь мы не такие. Я тебя знаю, я верю, что ты не такой. Боишься, что я займу всю твою душу? Не хочешь пускать меня в свои покои... Но ты остаешься покойником, пока ты один. Зачем нас мучить так?

 

@музыка: ты

@настроение: ты

@темы: одиночество души

---

Это что О_о??

Не знаю, как скрыть свои слезы.

Твои действия бьют меня в дрожь...

Я стою на краю, я замерзла.

Ты опять никогда не поймешь...

 

Можно я сойду с тобой с ума? можно утоплю в своих объятиях? Можно разобью всю свою душу в твоей безысходности? Я так хочу быть с тобой, и я знаю, я твоя. Но этот миг не бесконечен, и это медленно меня убивает....

 

@музыка: ГШ - Береги

@настроение: паршивое

@темы: любовь моя