Самый темный час перед рассветом...
Я думаю, я должна была испытать все это, чтобы понять и оценить потерю. Все худшее, что могло случиться – случилось за полгода. А до этого было три с половиной мучительных года саморазрушения в собственном ничтожестве. Это сейчас в моей душе присутствует мир, покой и гармония, это сейчас я могу с легкостью сказать себе, что я свободна, и это сейчас я могу смотреть людям в глаза, не сомневаясь в себе. Чтобы понять себя, мне пришлось заплатить очень многое. Я потеряла стольких замечательных людей, оставив их навсегда в моем сердце, но осталась ничем в их сердцах, оставшись для них непонятной и очень сложной загадкой, в которой совсем нет логики. Оглядываясь назад, я поняла, что сделала слишком много ошибок, которые привели меня к очень долгой ненависти к себе. Я настолько себя ненавидела, что допускала эти же ошибки, и продолжала разрушать себя, пока не дошла до самого основания. До тупика. Все. Дальше было некуда. Я могла бы просто не замечать некоторые события, не обращать на них внимания, но из-за самоненависти я заставляла себя доходить до крайней степени депрессии, из которой потом не могла выйти месяцами. Это было ужасное время. Сейчас, мне невозможно представить, что я буду оплакивать то, что не достойно меня. Просто раньше я считала себя недостойной всего. Я ненавидела жизнь, людей, отношения, родителей, и, конечно же, себя. Я даже не понимаю, откуда взялась эта ненависть. Такое глубокое заблуждение в собственной никчемности, которое я не могла преодолеть больше трех лет. Но я должна была это пройти, чтобы стать такой, какой я стала сейчас. Сейчас я ценю все, что меня окружает. Если бы не было той мрачности и упадка, я бы не чувствовала всю красоту этой жизни сейчас. Просто я была слабая. Я не верила в Бога. Я ни во что не верила. Я просто не хотела продолжать жить. Сейчас мне стыдно за все, что было. Но я отпускаю это чувство и прощаю себя. Если так было, то это было не случайно. Это многому меня научило. Сейчас я почти всегда в прекрасном настроении, почти не плачу, многое простила некоторым людям. Я поняла, что нельзя просто рвать отношения, только из-за того, что человек как-то неправильно поступил или неугодил мне. Сейчас, я понимаю, что все дано Богом. Я бы хотела попросить у Него прощения и покаяться за все ошибки, которые я совершила. Особенно по отношению к Нему. Я понимаю, что всегда верила, но какой-то непонятный каприз запрещал мне делать это. Я просто не слушала свое сердце, которое всегда твердило, что Он мне поможет. Я отвергала Его помощь, и еще больше утопала в собственном аду. Больше я не хочу страдать. Я хочу жить и творить. Я хочу помогать людям и делать только добро. Я хочу быть идеальной и пытаюсь сделать всех идеальными, но я не должна так делать, потому что это неправильно. Я не должна исправлять всех, ведь я не судья, я лишь человек, который далеко не совершенен.
-
-
05.12.2012 в 18:39